Moje wielkie, tłuste gejowskie wesele

FYI.

Ta historia ma ponad 5 lat.

Seks Mam dzisiaj do przekazania kolumnę dotyczącą VICE. Nie mam na to żadnego pomysłu. Tracey powiedziała, że ​​powinnam wydrukować e-mail, który wysłałem jej dziś rano. J. powiedział: „Och, po prostu pisz o małżeństwach homoseksualnych, wszyscy inni to robią”. W porządku, połączę te dwa.
  • Chciałbym zwykły, prosty samochód, cerise a
    Cadillac
    Wystarczająco długo, aby mieć kręgielnię
    w plecy.
    Chcę staromodny dom, z
    staromodne ogrodzenie
    I staromodny milioner.

    - Ziemia Kitt



    obejrzyj dziś wieczorem wiadomości vice

    W ten weekend znów jestem kotem i tak samo dziwacznie jak poprzednio, S.D. zadzwonił wczoraj wieczorem z korytarza, żeby mi przypomnieć, a nawet powiedziałem imię kocura i już go zapomniałem. Niektóre imiona są takie: chłopaki i barmani, bylines w New York Times , kandydaci na burmistrza, niedawno nabyte zwierzęta. Wciąż myślę Bart ale tak nie jest Bart , tak nazywa się piesek mojego sąsiada z sąsiedztwa. Zaczyna się z b zdecydowanie, ale nie jest to w ogóle nic intuicyjnego — co na ten temat mówi Freud? Idąc później rano na akupunkturę, odczuwam ból w boku/plecach, który nie ustępuje. Albo naciągnięty mięsień, albo przebite płuco, albo rak. Kolumna z terminem dla VICE. Nie mam na to żadnego pomysłu. Tracey powiedziała, że ​​powinnam wydrukować e-mail, który wysłałem jej dziś rano. J. powiedział: „Och, po prostu pisz o małżeństwach homoseksualnych, wszyscy inni to robią”. W porządku, połączę te dwa:



    Nie mam ambicji na arenie gejowskich małżeństw – też nic do pisania, chyba że coś się stanie u akupunkturzysty. Igła się nie udaje albo doktor Chen zakochuje się we mnie i pieprzy mnie na stole do akupunktury, nie mogąc się powstrzymać – to może być film porno. Pierwsza rolka, „Bridal Shower”: Zaraz po tym, jak dr Chen siada na moim brzuchu i wyciera swojego fiuta ściereczką Sani-Towel, biorę jeden z tych pedicabów z Chinatown, kierowca sadza mnie w przedsionku po tym, jak robię mu loda i dalej wali mnie jak pies przez sześć pięter, wchodzi w moje włosy i klęka nade mną, podczas gdy ja ssę jego jaja z kuchennej podłogi i uderzam się w twarz jego kutasem, spływającym spermą po całym ciele, podczas gdy zamawiam pizzę na komórkę . Pizza przyjeżdża dokładnie w chwili, gdy kierowca pedicaba znów wkłada mi ją w dupę, kurier natychmiast zdziera spodnie i atakuje moją drugą dziurę, rzucając mi pudełko po pizzy na plecy, otwierając je i pomagając sobie, a potem pojawia się facet z Time Warner Cable, zaczyna zjadać dupę chłopakowi od pizzy, gdy dwóch Świadków Jehowy, obaj wiszą jak Porfirio Rubrioso, pali kopie Strażnica w zlewie i na zmianę ruchają się z kierowcą pedicaba, podczas gdy on penetruje mnie i klepie kawałki pizzy o moje pośladki, a ja ssę pizzy chłopca, w końcu Świadkowie robią coś z podwójnym kutasem w mojej dziurze, a potem wyciągają i strzelają do nich. zadziorność na mojej twarzy, która jest teraz całkowicie przesiąknięta spermą jak lukier na cynamonowej bułce.

    Kołowrotek dwa. Poszedłem na przyjęcie książkowe Richarda Hella w Bibliotece Fales. Co najmniej tuzin osób, których nie widziałem od 20–30 lat, w tym Danny Fields, a także Richard Bach, który powiedział mi, że napisał pamiętnik o byciu odźwiernym Klubu Błotnego przez dwa lata i pamiętał, jak wychodziłem zakryty spociłem się po sztuce, którą tam zagrałem w 1979 r. — dziwne wspomnienie — poślubiłbym Richarda Bacha w 1979 r., zamiast tego pieprzyłem aktora, który poślubił kobietę z RPA, która potrzebowała zielonej karty, której domniemany chłopak ożenił się z innym kobieta, także za zieloną kartę, pieprzyła się z jedną z moich przyjaciółek, podczas gdy ona sama pieprzyła się z nastoletnim synem innej przyjaciółki, żadne z tych ustaleń nie wydawało mi się wtedy osobliwe, szczerze mówiąc wciąż wydają mi się bogatsze w potencjał narracyjny niż gej małżeństwa (którego akurat szczura dupę robi z majonezem o Rufusa Wainwrighta, na początek) zwłaszcza, że ​​nie mogę nawet poślubić Ricardo. Co naprawdę byłoby interesujące, albo totalny horror, nie mówiąc o którym, ale na pewno nic pomiędzy. Wkrótce na Kubie będzie to legalne, na długo przed emigracją homoseksualnego małżonka do Stanów Zjednoczonych, ponieważ nie ma tu żadnej sprawy federalnej i prawdopodobnie nie będzie, dopóki Scalia i pozostali czterej ćpuny nie spieniężą swoich kuponów. W zeszłym roku, zawsze jako druhna, próbowałam zainteresować kilka zamożnych par lesbijek poślubieniem Ricardo, dochodząc do wniosku, że jedna z nich chciałaby odebrać słodką posiadłość przy plaży w Siboney przez wycięcie, w zamian za uzyskanie statusu stałego rezydenta tutaj , i dając mu małe stypendium. Oczywiście mógł po prostu wsiąść do samolotu, propaganda przeciwnie, ale wtedy musiałbym za to zapłacić i jemu. W każdym razie chciałbym kochać każdego, kogo poślubię, ale nigdy, przenigdy nie wyjdę za mąż z miłości. Nie ma procentu.



    alice b toklas ciasteczka

    Uwaga: głęboko w Ustawie o Bezpieczeństwie Krajowym znajduje się punkt, który pozwala rządowi nałożyć na ciebie karę w wysokości pół miliona dolarów i wsadzić cię do więzienia na pięć lat, jeśli ty lub twój nowy małżonek ubiegacie się o status imigracyjny po zawarciu „fałszywego małżeństwa”. Dostarczyłem kilku legalnym, heteroseksualnym międzynarodówkom misternie sfałszowane albumy ze zdjęciami ich przyjęć rocznicowych, wakacji, świąt Bożego Narodzenia i kolacji z ich teściami, aby pokazać je inspektorowi federalnemu. To wyczerpujące robić to wszystko, co ubiera się, nie mówiąc już o tym, że muszą małpować intymność przed federalnymi, rozrzucając wokół siebie majtki, staniki i prezerwatywy dla tego spojrzenia nieustannego pieprzenia się z prawdziwą miłością – plus musisz zdecydować, w którym mieszkaniu zaśmiecać i przyjmować cielesną policję. Żadna ich sprawa, jeśli się pieprzysz, czy nie, mówisz? Małżeństwo jest układem majątkowym? Tylko jeśli poślubiłeś miliardera z Wall Street, Dicka Holdera, albo kogoś o imieniu Astor.

    Ogarnął straszliwy ukłucie zazdrości, PEN wysłał swoją coroczną broszurę o Międzynarodowych wydarzeniach PEN. Nie jestem związany z PEN, ale w zeszłym roku wciągnęli mnie w coś, jakieś wydarzenie Phila K. Dicka – w każdym razie widzę w ich broszurze z 2013 roku, że jeden z moich przyjaciół jest opisany jako „ukochany powieściopisarz i eseista” i pomyślał: Och, ona jest tak cholernie ukochana, czyż ona, co ja, spaghetti z puszki? Zacięło mi nos, ponieważ R. Hell opisuje mnie w swoich pamiętnikach z epoki punka jako „najmądrzejszy i najmądrzejszy” – napisałem mu notatkę do jego książki, co jest naprawdę wspaniałe, nie wspominając o tym, jak bardzo mnie uraziło. opisywane w ten sposób – i naprawdę nie jestem też „najmądrzejszy”. Po prostu najbardziej inteligentny. Jest różnica. Gdybym był najmądrzejszy, kontrolowałbym 85 procent cyrkonu na świecie czy coś takiego. Myślałem, Postawienie „ukochanego” nie kosztowałoby go ręki. zamiast tego poczekaj, aż będę miał ten wielki diament na palcu i zobacz, kto jest najgorszy. Rzucę tę inną sukowatą królową, o której wspomniał o moim welonie iluzji, kiedy mój nowy mąż wesoły-gazioner pieprzy mnie prosto na ołtarzu w St. John the Divine. Podczas gdy Richard wykonuje „Love Comes In Spurs”. To nie pogrzeb, Patti nie jest zaproszona.

    Chciałbym się ożenić, pomyśl o tym, ale chcę, żeby ktoś naprawdę mało prawdopodobne, aby mnie o to zapytał: Ben Whishaw. Kto w najmniejszym stopniu nie jest w moim typie, a ja jestem na niego o sto lat za stary, chociaż jeśli ma taką frajdę dla Judi Dench, to muszę być gdzieś na boisku. Podoba mi się pomysł poślubienia takiego geeka, który nosi okulary w rogowych oprawkach, wygląda trochę nerwowo i jest chudy, i może wykłada filologię lub klasykę na jakimś spleśniałym uniwersytecie – och i oczywiście pali fajkę, cały tweedowy, jestem Pewnie, że moglibyśmy zrobić wrednego George'a i Martę na bardzo małej ilości alkoholu - mógłby nawet być na wpół zakłopotanym umysłowo dupkiem, takim jak postać, w której grał BW Ciasto warstwowe (Nie młodnieję), ale jeśli to małżeństwo GEJSKIE, nie mogę zostawić go dla Laurence'a Harveya i skończyć z księciem Rainierem czy kimkolwiek… więc naprawdę, jaki to ma sens? Zdaję sobie sprawę, że wszystkie te historie o kochankach na całe życie wreszcie potrafią wstać głośno i dumnie i powiedzieć „JESTEM TAK JAK KAŻDY INNY”, ale szczerze mówiąc, nigdy nie było to moją mantrą. Twój, kurwa, nie chcę cię znać… Z drugiej strony, jeśli pracujesz zarobkowo w niezwykle dochodowym zawodzie lub odziedziczyłeś zadziwiająco dużą sumę pieniędzy, zadzwoń do mnie.



    czy guma nikotynowa Cię brzęczy?

    Poprzednio autorstwa Gary’ego Indiany – Och, co za brudna wojna

    Ciekawe Artykuły